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July 02 为何感觉如履薄冰?明明是明晃晃的夏日,为何感觉周遭一片冰冷?
我们的team怎么了?怎么和以前那喜气融融的感觉和气氛完全不一样了?
我的一世英名,就毁于一次不小心的对峙,发现一下子,军心全溃散了?
这些日子来一直在怀疑自己,我真的有驾驭这个team的能力么?怎么就四面楚歌了呢?心和心的距离远得必须用喊才能听得见,尽管只是咫尺的面对面?
我已疲于思考如何去修复关系,所以在下午的班车上,懒得不想接任何的电话,只想听着收音机里带着淡淡青草味道的夏日歌曲,思绪懒洋洋地滑,滑到没有任何争辩,没有任何流程,没有任何逻辑的远方。。。。。。像斯佳丽说的“噢,今天我不能再想了,明天我再好好考虑吧...."
工作的激情百降,真不知道该怎样去motivate 自己了,该怎么办呢? April 13 物是人非无聊的周日下午,在同事租的房子里上网,在网上瞎转,突然看到大老赵发来的link in 邀请,顺便拨了个电话过去,才发现这厮在葡萄牙出差呢,花了法电40分钟的国际漫游费用聊了一会儿,都说要找个时间去趟德国看看那帮哥们,说得我鼻子酸酸的,想起了前几天坐在从oulu过来tampere的火车上,看着外面依稀熟悉的黑森林,回忆记了起来了,泪水漫了过来,那些过去的人啊事啊,老电影般的一遍一遍的在眼前播映,思念没有方向,或是方向太多,是怎样的无奈?本来这次我还打算去趟德国的,可是,人们都四散开来了,拜访一个两个的有算哪门子事啊?往日的氛围都已经不再了,再见面,剩下的只能是更多的悲哀。
不过,慢慢地,也发现了芬兰人的一些好来,这次来oulu,就不像去年,没有一个主心骨,我的头儿带着我到处见人,虽说我们应该已经senior到不需要main contact person, 可是, 毕竟是客场作战嘛,还是感觉不一样。
这次来tampere,感觉也已经跟上次不一样,周五的晚上从li yong家回来酒店,顶着困意把火车上没看完的小说看完,不小心上了内网,被可爱的vesa同志逮着跟我讲他和他老婆的浪漫故事,原来芬兰人骨子里也是很浪漫,很保守的,爱情这东西还真是没有国界....
yao大师又打算在这里小住了,租了个房子,周六跟他一起过来看,坐落在tampere湖间狭小的陆地,都能闻得到黑森林腐烂的味道,听得到水鸟求偶得欢叫应答声....,倘若是个晴朗的天气,风景就是俺最喜欢的那种“蓝盈盈的天,清泠泠的水,黑黝黝的树”,人或物,给我的感觉一下子不一样了。
可是为什么,那夜的谈话里,我又忽然地很担心起诺基亚来了,他们说的“苹果已经把那场跳高比赛的竿子拔得很高了,诺基亚还能走多久...”已经怕了这样的离离散散的,还要泪洒多少战场阿?
March 14 北京我最喜欢的季节来了我最喜欢的北京的季节来了,各处都涌动着春的信息,小树发芽了,小草也冒绿了,迎春花朵朵压枝低,白玉兰迎风招展... 不经过冬的考验,你怎能感觉到春的美好? 生命中最忧伤的时间就要过去了,那夜突然的泪流满面,为那一段最不想遗忘却又不得不遗忘的韶光,春天就要来临了,因为我得到了领导和同志们的首肯了... 春天,遂想起 戴望舒
February 17 转载:如果有今生,何必要来世(1/4)另外一篇我非常喜欢的故事。
转载:我是一道符前日跟一个“文友”聊天,遂想起一些典藏在岁月里的好的文章,好的故事,翻开来,在博客上晒一晒。并在此崇拜并感激那位不知名的作者!
我是一道符 我是一道符,一道刻在一枚藏银挂饰上的符,我的创造者是一位巫师,她唯一的儿子与族长的女儿相爱了,却因为身份悬殊而受到了极大的阻挠。为了实现儿子的心愿,巫师施尽平生功力,为儿子刻了一道符,那就是我。 February 15 happy valentine's day?2008年2月14日,没有情人的情人节, 我的情人还是我日思夜念的siemens, 可如今都已经各奔东西了
昨天,收拾衣服,翻到一件以前穿过的衣服,想起曾经给它评价的人如今已经人隔天涯了,不禁又黯然泪下。
Those were such happy times and not so long ago, how I wonder where they've gone, but they are back again, just like a long lost friend, all the times that I had so well.every salalala, every ooo, still shine, it is YESTERDAY ONCE MORE!
2003年的情人节,我和西门子同事漫步在乌尔姆大街
2004年的情人节,出差在德国,去荷兰的阿姆斯特丹玩,碰见两对很有意思的情人。
2005年的情人节,和老公在西湖边喝情人节,很眩的玫瑰红酒
2006年的情人节,呕吐阿(因为有了王子涵那个小精灵)
2007年的情人节,无眠阿(还是因为有了王子涵那个小精灵)
2008年的情人节,我躲在岁月不为人知的时光里,黯然神伤,我的过去,我的另一个爱人,没有人理解我为什么爱的那么深....
没有情人的情人节
多少会有落寞的感觉 为那爱过的人不了解 想念还留在心里面 没有情人的情人节 意外收到安慰的卡片 想必爱过的心已发现 要我打开回忆的结 情人节快乐快乐情人节 我只听见悲伤的音乐 情人节快乐快乐情人节 把那忧郁的发丝轻剪 没有情人的情人节 多少会有落寞的感觉 为那爱过的人不了解 想念还留在心里面 没有情人的情人节 意外收到安慰的卡片 想必爱过的心已发现 要我打开回忆的结 情人节真快乐快乐情人节 一个人流连花好月圆 情人节快乐快乐情人节 烟火的天空下起了雪 幻想去年有你欢乐的情节 是否明年有我未知的情缘 情人节真快乐快乐情人节 我只听见悲伤的音乐 情人节快乐快乐情人节 把那忧郁的发丝轻剪 孟庭苇幽幽的愁漾开来,发现原来,全世界没有情人的情人节都是一样的感觉,落寞与神伤。。。。。
谨以此送给还和我一样怀念西门子的同事们,以及那些感伤着爱的故事的人们。
February 02 :Life is for rentI haven't really ever found a place that I call home....
在nokia转眼也已经是四个多月了,四个多月,把自己埋入繁忙的工作中去,很多思绪来不及体会,但是心肯定是有触动的。。。
九月的和平里办公室,天尽管高,气尽管爽,阳光尽管清亮,心情依旧是黯然的,我所依赖的那个家破碎了,呼啦啦如大厦倾,所有的人们各自谋自己的生路去了,我躲在和平里看不见阳光的办公室里怀念我的过去,我的人脉。。。而人们啊,四处散开在世界的各地,德国的,瑞士的,美国的,中国的也都四散开来,潜入到各个公司去了,摩托的,索爱的,路透的。。。
再没有一个地方足够让你认为是有所依赖的家,再没有一个地方是你可以肆无忌惮地说话,开玩笑,没有了,那个地方已经随2006年的炮竹灰飞烟灭了,只有或余悲的亲戚们偶尔组织一次活动,大家重新面对那样的萧条,可真正有几个能把siemens当作家的?我们是被那个最爱的雇主给轰出来的,有什么可留恋的?
只是阿,为什么依旧频频入梦来的,还是旧日同事的身影?为什么脱口而出的公司名字还总是西门子?为什么受到伤害时候,深深怀念的还是以前的同事?为什么,在听到有根大叔的电话,说道“ I can't believe Hu bao juan will be not happy..."时会那样的泪如雨注?
为什么啊,往事提起来,沉甸甸的,我们是被“何期弃置如秋叶,忍把琵琶别调谈”的人啊,那样熟悉的名字她却已经深入到我的血液里去了?
躲在蒂朵哀伤的声音里,我也在不得不感概 Life is for rent!
尽管,我也很喜欢诺基亚,而西门子就如恋爱了5年的恋人,牵了5年的手啊,如何能在一瞬间全忘掉啊?她的味道,她的汗珠子,她的发梢。。。
December 17 母亲的心妈妈的妈妈生病,妈妈回老家探望姥姥了,我的女儿也就一下子见不着日夜陪伴她的姥姥了,总以为她那么小,记不住太多东西,可其实不然,
每每到了该睡觉的时候,她总是莫名地烦躁,苦恼,只是苦于说不出来,连她自己也不明白的一种苦闷情绪。做母亲的我却能深深地感受到她的
无助和悲哀,每每这个时候,我也总是泪水涟涟的,是想我的妈妈了么?应该不是,这么多年的瓢泊在外, 我早就习惯了和母亲的分离。
我想我就是苦着女儿的苦, 悲着女儿的悲。
这,就是妈妈的心啊。
遂想起上个周六,一早手机打开,收到了一封短信,是对一个最年轻的生命发的卜告, 我的同学的孩子(才六个多月的孩子),因突发疾病于12月6日离开了他最爱也
是最爱他的爸爸妈妈。。。当时心就一揪,泪水滚落下来,想我同学是顶着怎样痛苦的心情向世界高知这个噩耗阿,我不敢想象,在这样的夜里,
想了,泪水会止不住的。。。
上周六,和原来西门子的孕妇团里的妈妈们吃饭,说起我有一片文章写快要上班的心情,说宝宝领着我妈妈挨个房间地找妈妈,弄得她也很心酸。。。
愿天下所有的母亲都能幸福,因为母亲的心啊,每有一刻不被孩子揪着的,也就只有身为人母了,才能这么深刻地体会到这一点。祝福天下慈母心... November 05 匆匆一别十余载,忽然今夜话南山匆匆一别十余载,忽然今夜话南山,历历真情似昨日,不知何时归故里,旧地再重游......
--摘自沈木彬
该有不止10年了吧,10年前的那场分别,负心的人是我,违心的是我,所幸的是,十年后的再相逢,不是苏轼的“十年生死两茫茫”,还可以这样在手机里聊到深夜。打不开的结,直到最后也还能够把自己绕进去的结,就那样珍藏为佳酿吧。也许这就是青春,给了我们美丽的过往,给了我们解不开的心结,回忆起来却还是能无怨无悔。那些云淡风轻的光阴,那些闪亮的日子,那些亮丽的爱情篇章,那些携手同游田里山间的日子啊,提起来,往事悠悠入梦来。而十几年的真情深深掩埋,只能梦里几度吟唱的歌谣,我怎能在听到你的那些倾诉之后无动于衷?
就跟席慕蓉说的:
不能像/佛陀般静坐于莲花之上/我是凡人/我的生命就是这滚滚凡尘/这人世的一切我都希求/快乐啊忧伤阿/是我的担子我都想承受/明知道总有一日/所有的悲欢都将离我而去/我仍然竭力地搜集/搜集那些美丽的纠缠着的/值得为她活了一次的记忆
最后在心里走过无数遍的还是那句老套的话:失去的不总是最美的,求你一定要比我幸福...... 如果可以,我愿以我剩下的一生来倾听你暗夜里的思念,用我笨拙的言语掸拭你的心灵的优伤,仿似这样,负疚的心才能有丝丝的安慰...... 谨以此献给不更事的年少时光。 September 20 十年如一日2007年9月20日,突然想起了这是一个特别的日子,发了个短信过去,问那人说记得十年前的今天是什么日子么?那个没心没肺的人特别激动地回了句“十年前的今天咱们第一次见面”。放屁,十年前的今天咱们“私定终身”了,然后开始了你的幸福的十年时光,因为总有我在你身旁陪伴。哎呀,亩办法啊,连我都羡慕你的好妻命啊。括弧,说完自己捂着嘴偷偷乐得不行,盒盒盒,括弧完毕。俺就是真么容易开心,被自己的小心眼儿也逗得不行,呵呵。
又是一年秋来时,那年的那么蓝的天,那么白的云,那么绿的水,想起来都温柔的叫人直想掉眼泪。原来上帝在对你关上一扇门的同时还会对你开启另外一扇门,那年,这句话差点脱口而出,却被他拥在繁星满天的夜空下的温柔给掩盖了。还记得从十渡回城的火车到站那么就了,我们还在破旧的车厢上久久不肯下来,以后每当有争吵的时候,“我不想从火车上下来”就成了某人向某人(当然通常都是俺了,盒盒,窃笑ing)投降的婉言了,呵呵。
十年的光阴没想到这么快一晃就过,人家都说婚姻是爱情的坟墓,怎么我们都还那么愿意腻在这个坟墓里不愿意走,特别是看着王子涵同志见到我们下班后一会儿找爸爸一会儿找妈妈抱的,《幸福像花儿一样》了。呵呵。
真的,爱上一个正在爱你的人的感觉,真好!
愿天下有情人即使是“人隔千里”和还能“共婵娟”的。 September 05 LEAVING FOR NOKIA上周收到NOKIA的OFFER,比较高兴地TAKE了,和这边进行了艰苦卓绝的谈判,终于尘埃落定了,忽然就有了些许的留念了。唉,这年头还真是的,人来人往,天下没有不散的筵席阿。好在还有网络,还能让大家有点家的感觉。
一起和旧同事吃饭,还是会怀念在西门子的日子,只有西门子能给我们一种归属感,或许也该归功于那样匆促的一个结局,呼啦啦如大厦倾。苦情戏里常唱的“我把青春最美好的时光都奉献给了你,这里记载了我人生最辉煌的时候,若悲若喜的光阴。”人家说了,“天亡我楚,非战之罪”。到现在也不明白那么多的牛人聚居的地方,那样的一个曾经巨人,就那么倒下了,连尸体都找不到?可算是西门子绝唱了。反倒是网上有个西门子手机发烧友自发组织的网站--西客站,还有那么多的人在“亲戚或余悲,他人亦已歌。 生者且偷生,死者常已矣”。唉。
但是不管怎样,人的一生能有这样一个地方,让你怀念不已,等到老了,再问起那段时光还能泪光盈盈的是不是就算已经幸运了?
包括有根大叔,想这一辈子他都会成为我最怀念的一个老板之一了,他的好恐怕不是后来的老板们所能比拟的,或许也是那样的凄美结局给他带上的光环,但是不管怎样,无可否认得,有根大叔的确是个好老板,怀念阿。
但是,日子总归是要过下去的... August 20 去年今日8月18日,宝宝生日快乐!正赶上周末,一家老小准备着一早奔赴北戴河,是源于自己的大海情结?总想在她生日的那天给她一个不一样的回忆,尽管她可能并无法真正去记住什么,只是当妈妈的一片心意。这也是宝宝的人生第一次旅行,潜意识里我在培养她和我一样的兴趣爱好?尽管很多阻力,我最终还是得偿心愿。宝宝这一天也不知道为什么,出奇的合作,情绪很高涨。一路行来,恰恰也是一路算计着时间的过来的,于是,“去年今日”便成了我们一家的口头禅了:
早上7点:我们出发,向着北戴河的方向,去年今日,那会儿妈妈躺在待产房纪录着宫缩间隔和时长。
早上8点:车行快到唐山,一半的路程了, 去年今日,那会儿妈妈开始吃早餐,储蓄精力准备迎接你的到来。
早上9点:快到北戴河了,去年今日,妈妈开始打催产针,隔壁病床上的妹妹鬼哭狼嚎的,妈妈觉得没有喊两嗓对不起自己的孕程,结果被接生婆痛骂,喊什么喊,省点力气产床上喊,呵呵,你怎么还在踢踢打打得,还不出来啊?
早上11点,我们来到了海边,看到了蓝色的海,嗅着带着腥味得海得味道。去年今日,你妈妈一路小跑进入产房,最激动人心的时刻来了,10月怀胎,我终于可以迎接你的到来了。
中午12点33分,我们吃到了最新鲜的海鲜,鱼,螃蟹,虾,各种壳类海产品。去年的这个时候,护士阿姨把一个精光的小精灵放到我面前,我挣扎着想起来抱她,接生婆大骂,第三产程还没有结束。我纳闷她怎么不哭?护士阿姨打了一下屁屁,我心疼啊,可是很开心,活的。赫赫。
中午1:15,宝宝闹着回宾馆睡觉。去年今日,缝完伤口出来,给同事打电话,很兴奋,等着那个老在我肚子里敲敲打打的小精灵来到我的身边。
中午2:00,宝宝睡着了。去年今日,小精灵终于来到我的身边,可是酣睡淋漓阿,那么丑,我总担心不是我的小精灵,后来过来人都说,那样的娃已经不丑了,呵呵,果不其然。
黄昏5:00,我们去海边玩沙子,宝宝玩的特别投入,特别开心,直到夕阳西下,要把她抱起来,她还不干,至少那一刻,我觉得我所作的一切都值,我给她唱,阳光,沙滩,海浪,仙人掌,还有一位老船长。去年今日,宝宝开始醒来,睁开眼看我们,咦,这个人就是我老听她心跳肠鸣的人?老自称我妈妈的人?当然是拉,好宝宝,从今以后,你要自己走长长的人生路了,不过,妈妈还是会时常过来看看你走的怎样得。赫赫。 July 24 悲兮苦兮一堆的烦心事。最近跟钱很过不去
老公公心脏病,要做4个支架,每个2-4万不等,还有药费,手术费,不能不管阿。。。。
买房子用不了住房公积金,不得不倾囊而出
惦着给爸爸妈妈买的房子房价飞涨,自己的父母也不能不管阿。。。
工作也不开心,再没有往日在西门子的激情,是已经垂垂老朽?还是太怀念以前一起工作的同事? May 24 索爱归来重新工作快一周了,感觉比想象的好。
第一天上班,被领到座位上,对面有人在吹流氓哨,虽然声音很小,抬头一看,wang liD,呵呵,人生何处不相逢啊。感觉就已经好很多,过了一会儿,又有老同事过来打招呼,站起来一挥手,那边一堆回应的,好啊,呵呵,小西门子社团啊。陌生感和新兵蛋子的感觉不多。
第二天项目介绍,每每又会有人提到这个这个在西门子咱管它叫啥啥啥。工作环境也不太难熟悉,呵呵。
原先不看好的entry,听着反倒有点感觉,也许这条路还是可以走走的。
普遍的问题就是这边的TA,管她要点东西好像就玷污了她神圣的使命似的,其实,她也是错把自己定位成是大老板的大秘书了,而不是team的秘书。每办法,人有时候容易自欺欺人,关键是不知道该跟谁esclate。上班第一天,受尽她的凌辱,幸亏有那么多的同事帮忙解答问题,要不然该郁闷死了。大家都有共同感觉,红红小妹妹还是很不错的。
总的感觉,这边的HR,BC,Finace等服务部门素质不高。我比较耿耿于怀的是居然没有英语合同,这隐藏着一些问题,比如当年跟西门子打官司,幸亏有英文的合同,否则,还要花翻译费呢。
护照过期换发,据说还给报销呢,而且,发票还中了50元大奖,不容易啊,呵呵。
最高兴的是,下个月要去泰国开kick off meeting。最不爽的是,只在曼谷,而且还不能修年假,因为是新兵蛋子。去不了清迈,我还想去做elephant massage呢,呵呵 May 19 即将重新工作的心情这是长长产假(虽然跟国外比还是少很多)结束之前最后一个周末了。想着将来得时间即将有一大半要交付给工作,心情很低落。与女儿的日夜厮守也将成为历史了。
晚上一如往常的哄她睡觉,想着马上要上班了,必须改掉她含着奶头(安抚奶嘴)睡觉的习惯了,要不然以后哪还会有那么多的时间来陪着她入睡?可是这家伙现在真是惯得不行,非要长时间含着奶头才能入睡,气的我直吼她,吼完自己又内疚又伤心,那么晚得黑夜,她被我吓得直哭,哭得我都想哭,这可怎么办啊?
没有女儿陪伴的漫漫白天,我该如何去适应?而想着她每次我不在家的时候哭着要我妈带着她每个房间的去侦察,然后东张西望左顾右盼的样子,我就受不了。什么时候我才能退休啊?
所以啊,无论如何,我都要好好珍惜自己的生命,就如我珍惜女儿一样,因为我知道,我的生名再不只属于我自己的了,还有那个曾经一起心跳在一起而且一起聆听彼此心跳的人,那个曾经是你身体的一部分,你视她的生命珍贵甚于你自己的人,那个与你休戚与共的人--突然想起一个小故事,关于动物世界的母爱的,当时看了特别感动,如今,才更能深刻的体会到其分量:
中国有一道菜,是清水煮活泥鳅,有一次,有个人看到水里的泥鳅向上弓着腰,原来是一尾怀孕的泥鳅,为了保护肚子里的小泥鳅,她把肚子高高的拱起,不让肚子里的小生命人受热水的煎熬....... April 27 不能承受之重-父母篇身边的一个好朋友,跟我说了她的故事,很久了一直想写下来,就是不知道怎么梳理好思路,今天想想,索性就如她的叙述一样无序,但愿看官们能体会其中复杂的心情,就好了。
朋友是家里的老幺,上有一哥两姐,父母健在,是70年代中人,生活和学习条件跟眼前的小屁孩是没法比,可是比起她父母那代人,生活已经是很幸福美满的拉,学习条件也不差,我说的不差,是讲的大环境,久的不提(比如万恶的旧社会),光是不用像文革那样搞政治可以一心搞学习,成绩上去了就升学,上不去还可以让父母掏点血汗钱高价拱着升学,也不会像印度社会那样,贱民的孩子世世代代是贱民,连上大学的权利都没有。在那样的社会主义好环境下,朋友只要努努力,把学习搞上去了,一学期最贵时候100人民币就搞定学费,有时外加一些二三十元的奖学金,自由撰稿费阿什么的,可以说不怎么费父母的血汗钱最终就实现了上大学的梦想了。
大学在北京上的,北京这个地方,可算是海纳百川,有容乃大,再富的人也能在这里寻的自己快乐的生活方式,同样的,再穷的人也还能够在这里按照自己的消费水平生活下去,她当年挑的学校,一年的学杂费才600,住宿费一年300,一共900元就能把学校那边的苛捐杂税搞定,食堂里的饭菜便宜的1快,贵的多看见几片肉或骨头得2-3块,2两米饭3毛钱,基本上一个月200-300人民币就可以伙食费搞定--看官请耐心看下去,我摆了这么一大堆流水账绝对不是吃饱撑得,肯定后面有用的(这叫铺垫写法,懂不?)
没怎么补考,那时候补考费也不高,老师们就收个工本费,她就毕业了,在北京找了个亲人(日后可以成亲的人),就开始了她复杂的还债历程了。看官们也许该纳闷了,看了这么久,先前得叙述里从来没有出现债务情况,怎么就要开始还债了呢?错了,父母的债阿要还阿,要不然我干吗要那么辛苦地罗列那么多她的消费出来呢?要说这父母之债如何换的清阿?可是她的父母偏偏就觉得工作了就该开始她回报的时候了。是还不完,一,要从心里上充分满足父母的要求,你当年父母是怎么疼你的?偏偏她妈妈娘家又是一个形形色色人物都有的家庭,其他人且不说了,就说她二舅一家吧。说也奇怪,她二舅特别能探她妈妈的开心,虽然自己一典型的好吃懒做型却能罗列出一堆一堆的理由,为什么这个工作不能做,那个工作不能做,因此,家里穷的揭不开锅,只靠他女人种点地维持生活。偏偏优良基因有人传承,生得3个儿子一个比一个好吃懒做,而且理由冠冕堂皇,要不然嫌活太累,要不然嫌活儿太低级,像他们那样的人物是不屑于干的。这样的家庭是不能不被看不起的,在朋友妈妈的高压政策下,所谓的高压政策,就是一哭二闹3上吊,为什么,你 |